É Pelo Olhar...

Só me responde uma coisa: Quem é você?
Que porra foi essa que aconteceu que eu não vi passar? Você descobriu o segredo do meu cofre e o caminho da porta de trás. Foi assim que me invadiu de fininho me deixando desarmada. Não fez barulho, não tive como perceber mas de alguma forma isso me incomodou.
No primeiro momento acreditei ser apenas putaria. No segundo, decepção; mas no terceiro me surpreendeu, fiquei sem reação.
Quero ler você, ouvir suas histórias, medos e pensamentos, você me estimula e seu toque suave me queima. Com você o tempo passa tão rápido que só poderia ser covardia do relógio. Mas não tenho pressa.
Não sei o que é isso, não sei se quero saber ou se existe classificação. Não sei se onde começo a engatinhar tem piso de concreto, a altura é assassina e tenho receio de atravessar. Se eu cair, é em mim que vai doer. Doer por você e pela ausência de mim. Então por favor, pense bem se é aqui dentro que quer ficar. Não passe pela porta apenas por passar.

O Lado das Coisas

Por que a vida não podia ser mais fácil? Se pudesse fazer macete antes de começar o jogo, com certeza a minha alma gêmea seria o meu amiguinho do jardim de infância que roubava meu lanchinho, as comidas jamais me engordariam, o meu cabelo seria perfeitamente liso, brilhoso e sem pontas duplas, meu emprego estaria garantido desde a primeira vez que eu abrisse a boca porque provavelmente eu já seria a melhor-sem-esforço no que fizesse e isso seria obviamente reconhecível. E sabe como seria o final de uma vida assim? Sem graça e sem conquistas! De que adianta ter tudo na mão se você não sentiu na pele como era viver sem aquilo antes? As coisas perdem o valor e por isso existe o lado ruim, pra transformar o que seria indiferente em bom.

Solteirice Aguda

Quando paro pra analisar, vejo que minha vida romântica foi decadente. As estatísticas que acompanho desde meus 14 anos só tendem a declinar, e o que fazer quando não se acha solução? E quando não se percebe que não se quer achar?
Durante anos da minha infância assistindo as novelas da Globo (outro tipo de decadência, sim eu sei) fiquei sonhando com um namoro perfeito, um cavalo branco e rosas vermelhas. Durante os primórdios da minha adolescência ficava mais ansiosa ainda, olhando os garotos durante o intervalo da escola, pensando em qual deles poderia me namorar. Os anos foram passando e o sexo masculino ficando mais próximo da real participação na minha vida.
E cadê? Os que vieram já se foram e não quero que batam novamente a minha porta com pedidos mal lavados de desculpas ou algo do gênero. Os que não vieram, ainda não os quero, podem ficar rondando a área por onde estão, continuem na sua zona de conforto com o seu olfato longe de mim pois minha carne ainda não tá no ponto.
Descobri hoje, agora, há alguns segundos. Não preciso de vocês menininhos (diminutivo SIM!), não preciso mesmo e repito as palavras pra soarem mais claras à vocês. Não, não virei lésbica (hahaha), apenas não estou pronta pra namorar e é tão bom reconhecer isso!

Dia 12 de Junho de 2008. Eu estava no Rio de Janeiro e meu namorado na Alemanha. De que adiantou eu ter um namorado se continuei sozinha? Dessa vez o dia não fez efeito, ó, nadinha! Foi mais um dia de feriado que dormi demais e joguei The Sims 3. E sabe qual foi a parte mais irônica? Foi ter lido uma legião de blogs com posts sobre o tal dia que tanto amedronta a segurança da solidão e ter descoberto que todos os blogueiros são SOLTEIROS!
Então é isso, não tenho mais nada a declarar, foi bom me entender.

Só você

Como se eu tivesse sido jogada. Não sei ao certo onde começou ou quando comecei a perceber e me fazer engolir. Em todos esses anos, por todos os dias, você foi um sorriso a mais que brotou no meu rosto, um pensamento fervoroso, uma imaginação vacilante, um apoio concreto, a cura de todas as dores, a certeza de uma possibilidade. Eu sabia que uma hora a corda iria rasgar e tinha medo, tenho medo. Você não era nada pra mim, podia ser o meu vizinho ou o entregador de pizza de terça-feira a noite. Foi tomando conta dos meus sentidos por osmose e quando me dei por conta, já tinha me doado por inteira. Continuei quieta, não deixei notar meu comprometimento, minha rendição. Me controlei pra não transparecer, era mais fácil ter você por perto se não te mostrasse que me tinha. eu sabia que não teria chance, que seria um game over completo. Em cada uma das nossas brincadeiras hipotéticas te confidenciei um desejo meu, rimos, fizemos promessas que levei a sério me forçando não esquecer de cobrar quando chegasse a hora certa.

Eu sei que to confusa, quero gritar e ir correndo até ai pra cuspir tudo na sua cara sem respirar. Te confidenciar que penso em você a cada situação mínima do meu dia, que cada vitoria é com você que quero dividir. Você é o cara que quero que se orgulhe de mim. E quando me imagino casando com outro, é você que sempre aparece no fundo da minha igreja me fazendo ver a besteira que faria.
Sabe, hoje peguei um taxi e ele me falou da mulher dele, que se casaram com seis meses de namoro e que foi amor a primeira vista da parte dos dois. Ela morreu há 3 anos de câncer e ele ainda chora todos os dias. Eu pensei em como me sentiria se você morresse antes de mim, mas eu juro que foi involuntário!
Não queria parecer carente e nem ser dramática, não queria esconder mais minha insegurança, mas só me responde, baixinho mesmo, (e não vai dar risada das minhas palavras de menina-que-se-acha-escritora) como você nunca percebeu? Como não viu através da minha necessidade de você? De te contar cada passo do meu dia-a-dia? O tempo inteiro eu falava deles, mas era só você.

Fuga Vital

A vida é tão normal. Quero dizer, ela segue toda uma linearidade onde as situações podem ser diferentes, mas os fatos semelhantes resultando sempre na mesma conclusão, gerando o mesmo aprendizado. Acredito que isso quer dizer: de uma forma ou de outra, você vai aprender. E daí surgem os momentos mais inesquecíveis, quando por exemplo você aprende que o fogo queima, que o amor dói e que as pessoas mentem. Aprender sempre envolve erros.
Não importa quem você seja, não importa exatamente quando ou onde, mas tem coisas na vida que são "batata"! Acontecem com todo mundo. Se não fosse assim, os pais não fariam tantas previsões e não diriam tanto depois da merda toda: "eu te avisei".
Ontem numa das salas de computador da faculdade me deparei comigo mesma olhando pras pessoas a minha volta, imaginando se todo mundo dali, daquele mesmo ambiente, ia morrer um dia sem sexo na vida. Quero dizer, todo mundo faz, né? Não é engraçado pensar assim? Descobrir que a vida é tão previsível?
Hoje sai decidida a enganar o destino, queria fugir do óbvio e das leis da construção vital do ser humano. Eu queria me apaixonar por uma tarde. Fui andando por Ipanema como quem não quer nada, que não tem nada de importante pra fazer. Parei em frente a faixa de pedestres ao lado de duas gringas e uma velhinha (tão previsível) e fiquei olhando pro tom do azul do céu, me controlando pra não ir a praia me apaixonar de novo por Ipanema. E ai aconteceu. Senti dois pares de olhos me encarando, eles pertenciam a um menino dentro de um dos ônibus parados no trânsito maluco. Sustentei seu olhar e ele pareceu se surpreender, e ai aconteceu uma coisa imprevisível pra mim, que me fez ganhar meu dia. Eu dei uma gargalhada, uma daquelas que você abaixa pra pôr as mãos nos joelhos pra se apoiar e não cair.
Fiquei feliz comigo, tinha conseguido escapulir do ciclo da minha vida. Tinha me apaixonado por um momento de 5 segundos. Atravessei a rua quando o meu sinal abriu, fui andando na mesma direção que o ônibus seguia, pensando que se ele pensasse como eu, ele teria descido do ônibus e fugido do ciclo dele também. Mas se isso acontecesse, seria o destino de novo agindo e não a minha fuga.