Minha Acerola

Quando seu nome, sua imagem, nossa história me vem a cabeça, não sei mais em como classificar tudo isso. Não sei o que representa pra mim agora, é confuso e nebuloso de mais. Eu tenho orgulho em saber que fui sua primeira namorada, que isso nem você nem eu vamos esquecer, assim como tenho certeza que jamais vou ter na vida um dia mais significativo que o dia 3 de Novembro de 2005, nosso aniversário de 17 anos e data de início do nosso namoro. Eu tinha muitas espectativas, você era mais do que eu achava que merecia, eu venerava você e talvez eu tenha errado aí. Tentei me controlar de mais, tentei ser quem você queria que eu fosse e não quem eu realmente era. Uma menina bobinha de mais, com medo de errar... Engraçado assumir isso, mas eu tinha certeza que o "a gente" era forte de mais pra durar naquela época. A gente tava numa fase de transição muito grande, muitos caminhos, eu sabia que você tinha medo disso, apesar de não demonstrar, eu via muita coisa pelos seus olhos. Você parecia de mais com meu pai quando falava comigo, sempre preocupado, cuidadoso e carinhoso querendo me proteger de tudo e todos. Talvez você tenha errado aí. Eu descobri que sou meio sabão sabe? Não consigo parar quieta, eu escorrego sempre.

Eu amei você mais que amei qualquer um, eu esperei você por muito tempo, eu não conseguia mais olhar pra você direito na rua, me controlava pra ser indiferente. Eu sei que você percebia. Eu sentia você. Nossa ligação sempre foi muito natural e diferente pra mim, como se sempre pudesse saber o que você no fundo pensava e queria.
Eu te esperei, e guardei suas palavras, você me disse que não queria mais voltar por medo de me perder de novo, medo de ser pra sempre. Você disse que preferia viver achando que um dia a gente podia se encontrar novamente. Nunca imaginei poder ouvir isso, é bonito né? Mas minha insegurança dizia que era conversinha boba, que era mais um truque de meninos-principes.

Por isso te esperei, esperei ficar no ponto pra você. E você apareceu? Me decepcionei comigo, por não ser quem você queria. Me decepcionei comigo, por não conseguir ter você mais pra mim. Me decepcionei comigo, por não conseguir esquecer você assim.
Me decepcionei com você, por me dar esperanças.

E sabe por que não sei mais classificar tudo isso? Porque não sei mais onde eu enfiei tudo isso em mim, não sei mais julgar, me sinto um zumbi, incapaz de sentir.
E talvez seja melhor assim...