Reflexão

Eu me classifico como intensa. Considero essa a fonte primária de todos os meus defeitos, pelo menos a dos mais preocupantes. Queria me oferecer pra ele. Não me refiro a essa maneira chula e vulgarzinha com as quais as mulheres baixas se comportam, me refiro a me doar, me entregar como um presente de natal da vovó que mima tanto o netinho. Queria mergulhar nele de cabeça sem me preocupar se a pedra do coração dele iria me fazer sangrar. Um pouco de drama não faz mal a ninguém, pelo menos não as mulheres. Não acredito muito nas leis dos relacionamentos, acho que cada tipo, seja esse entre pais e filhos, amigos, namorados, deve ter os limites e os acordos estabelecidos como um acordo de paz: onde tudo que compõe a relação seja aceita por ambas as partes de forma a manter o equilíbrio e a felicidade. Pensei no que ele poderia querer e no que eu quero. Pensei que anulei por muito tempo em mim a vontade de assumir querer ele, era muito mais fácil eu acreditar que não sentia mais nada, que nunca teria dado certo, que tudo que tivemos foi um mero erro de sistema. Não, eu sei que ele não é o amor da minha vida, que eu realmente não gosto dele, que eu posso me controlar facilmente e não deixar isso voltar e, principalmente, que ele não gosta também e jamais vai voltar a gostar de mim. Mas a idéia de saber que ele ainda sente desejo por mim é quase irresistível, me faz querer tirar a roupa! Por que não deveria tirar a roupa pra uma pessoa que eu amei? Por que não deveria ficar perto de uma pessoa que me confortava? Por mais que não "sejamos" mais nada, sei que a lealdade ainda predomina, que nosso carinho e respeito é mútuo e isso é muito maior do que muita coisa pra mim, e ainda me faz querer tirar a roupa! Por que não posso criar o nosso tipo de relação? Por que não impor leis como "nunca se apaixone" para sermos felizes? Eu continuaria com minha vida. Ele com a dele. Seríamos felizes com nossas regras. Nunca se apaixone.