Perna Direita

algo em mim se move descontroladamente.

Inquietação

As palavras devem estar irritadiças, andam gritando muito ultimamente e correndo de lá pra cá. Correndo. Não necessariamente no caminho da fuga, mas elas andam correndo porque querem ser colocadas pra fora. Talvez um comportamento ao qual eu também me enquadre de vez em quando e eu chamo isso de ansiedade, um mal do qual me consome. Nos ultimos dias andei refletindo, e acho que criei um blog exatamente pra não fazer análise (que ironia), gosto de ler o que escrevo pois me organizo e me entendo melhor, se é que posso dizer que me entendo, além do mais, é de graça ;) . Cada dia após ao qual escrevo algo, e releio, me percebo de uma forma diferente e vejo como em poucas horas minha vida muda de perspectiva. Claro, ela não muda o rumo e a direção, mas muda talvez de sintonia. Nas últimas duas noites peguei no sono enquanto escrevia mentalmente, doeu saber que não tinha dado importância pra uma caneta e um papel só pra me sentir melhor depois. Outro defeito gigante: mania de subestimar as coisas e as pessoas. Apesar de estar com os nervos a flor da pele, balançando impacientemente minha perna direita durante o dia inteiro, eu estou mais calma pois meu livro novo chegou! Nada como uma leitura sobre vampiros, lobisomens e amor :)
Acho que as palavras estão se acalmando e ficando com vergonha, enquanto minha mãe começou a me gritar pela casa, que cena bonita. tchau vou comer.

Irritação

Tô irritada hoje, com tpm, estressada ou sei lá o que. Sei que to com um prazer gigante em discordar das pessoas e começar a criar briguinhas desnecessárias. To me sentindo entalada, queria dizer tudo que anda rondando meus pensamentos nos últimos dias mas não sei se vou conseguir. Tava na praia, no sol, na paz com o vento na cara e agora to aqui trancada em casa de novo (por pouco tempo). Mas volto hoje e volto também pra ver uma pessoa. É estranho assumir mesmo que seja pra mim o que isso ta se tornando, não sei o que eu quero e o que seria melhor pra mim, nada melhor do que não pensar e deixar rolar.. tô gostando mesmo né? Tenho atenção e tudo mais! Do que to reclamando? Continuo pensando nas minhas dietas e to começando a entrar num desespero por chocolate que a muito não sentia. Não sei se essa ansiedade maluca vai me fazer entrar em crise existencial ou se só vai me engordar. Merda. Eu devo ser uma maluca mesmo que precisa de análise, bem, é o que me dizem né... Continuo fascinada pelo meu futuro que vou construir na Alemanha e sem idéia de onde estagiar (sem idéia do que eu quero), mas pelo menos decidi que quero fazer um curso! Um daqueles que eu havia desistido a muito tempo. Espero não desistir a tempo de começar.. Andei pensando pelo o que eu quero viver, como havia dito antes e pensado a muito mais tempo ainda, pelo o que eu quero me dedicar com amor e não consigo ainda saber. Às vezes acho que a faculdade de comunicação social não é o que eu quero, ou que pelo menos, não vou conseguir me encaixar no mercado pois não tenho nem idéia de onde eu quero atuar. Penso que queria voltar a tocar piano, andar a cavalo e aprender a mergulhar. Realmente, eu devo ser uma maluca mesmo que precisa de análise.

Marcando Presença

AAAAH, eu juro que amanhã eu escrevo! To morta de sono ;~~

Dúvidas..

To doente, acho que é virose. Andei pensando muito no meu futuro. Ontem fiz uma entrevista de estágio e fiquei pensando que cada pé tem o seu chinelo certo.. que não é questão de ser melhor ou pior, e sim adequado. Fico pensando o que seria adequado pra mim... Eu gosto de fazer tanta coisa e não faço nada. Queria uma coisa pela qual viver, como o esporte pros atletas e os pacientes para os médicos. Queria um motivo, algo pelo qual eu iria perder horas da vida me dedicando e melhorando... Não sei o que eu mais quero, e isso me deixa indignada!

Novos Ares

só pra não dizer que este blog foi mais uma das coisas das quais comecei e não terminei na vida, por mais que eu não saiba o que eu realmente quero dizer, eu só sei que quero escrever!
mesmo que seja uma palavra, já me basta pra saber que eu pensei em nao desistir, isso me faz bem. Hoje sem postes alcoólicos e sem torpores, acho que um nariz voltou a respirar! Falando nisso, preciso de um novo piercing de nariz háá!
Acho que alguém tá se achando engraçadinha novamente.. aiai!

40% bêbada

Legal, hoje já é amanha e eu to alcoolizada. Será que eu voltei no tempo? Ai, por favor garota, sem crises de alcoólatra porque você nem bebeu suficientemente pra isso. Quem me dera! Mas não nego que adoro escrever sabendo que uma veia alcoólica pulsa em mim. Minha meia noite de virada (aff) nao foi lá muito animada. Isso quer dizer que eu pouco me fodi pro que tava acontecendo no mundo e com seus fusos horários, eu só me preocupei com o nada novamente, muito confortável por sinal. Depois disso bebi uma garrafa de sidra que custou no máximo cinco reais com uma amiga (charmoso, não?) e fiquei assim junto a algumas Heinekens. Ficamos conversando, isso se define por minha voz em 85% do tempo junto a alguns "aham" e "uhum" muito estimulantes. Sério. Depois de relatar como foi meu ano detalhadamente e como me sentia uma bolinha de pinball ao contrário de uma bola de boliche, eu realmente comecei a refletir sobre minha nova metáfora. Quer dizer, qual a diferença entre as duas bolas a não ser pelo tamanho e os três furos a mais que a bola de boliche tem? Vamos ter como referência o ponto de partida: ambas alteram o seu estado de repouso devido a uma força; a diferença crucial é que a bola de boliche segue em linha reta com uma meta principal, enquanto a bolinha de pinball sai se debatendo por aí, no estilo "o que vier é lucro", o que eu não chamaria de um plano lá muito bem capcioso. A bola de pinball é inconseqüênte, quer dizer, e se ela cair num ângulo de 90º? Ela morre, tchau! Muito preocupante, preocupante saber que a bolinha pode fazer tudo errado! Burra, e a culpa nem é lá dela, quer dizer, ela que foi pelo caminho errado. Burra. Pura e inocente.
Eu não posso, não agüento mais sair por ai me debatendo no que aparece. Não posso mais me arriscar assim, essa coisa toda de decidir o que fazer quando o que vier chegar. Eu preciso de um caminho planejado, de uma coisa certa, um caminho por onde andar sem medo de tropeçar. É tão difícil assim? Eu quero dizer, eu preciso chegar nesse ponto pra poder assumir pra mim o que eu espero e o que eu não suporto mais? Eu preciso mesmo esperar todas as luzes se apagarem, me afundar nos meus fones de ouvido pra não incomodar mais ninguém? Me deixa, me larga, me permita respirar. Eu quero uma linha reta e não mais um caminho oscilante, não quero mais ser boa em me virar em 60 segundos. Me deixa. Me deixa mudar. Me deixa crescer, me deixar amadurecer.
Me segura, confia que eu vou fazer um strike. Que ridículo, mas foda-se. Aposta em mim que eu não vou te decepcionar. Não mais. Eu não vou me decepcionar. Não mais.