O que que eu to fazendo aqui? Nessa hora a 365 dias atrás eu estava na Alemanha. Alcoolizada. Em algumas partes do mundo hoje já é amanhã e eu não sei o que vou fazer quando aqui o amanhã chegar. Onde eu vou estar? Ano passado ficava me imaginando, tentando descobrir em que minha vida teria mudado em um ano. E quer saber? Ela mudou, mas não em tudo o que eu queria. Claro que me surpreendi em muitas coisas e em outras dou risada, mas foram tantos planos, tantos desejos, tantas dietas que nao comecei, tantos cursos que nem vi a primeira aula, tantas coisas que não fiz e prometi pra mim que iria fazer. Uma delas era escrever, sempre escrevi muito.. Claro, na minha própria mente! Sempre fiquei digitando mentalmente histórias e situações cômicas das quais tinha certeza que muitos se deliciariam lendo. Mas cadê a porra do papel? Perdi tudo, mais uma vez por culpa da minha mente preguiçosa. Quando vou começar a dizer que a culpa foi minha? Talvez por estar indignada e descobrir agora que tudo que não tive foi porque na verdade deixei minhas vontades de lado enquanto esperava um milagre, é que agora eu quero fazer tudo, fazer acontecer. quero ver as coisas que sonhei realizadas e quero participar delas, nao quero ver tudo na vida dos outros mais.
fiquei o mês inteiro dentro de casa, fazendo isso. nada. nada e nada. e mais nada. Acordar às 13h, tomar uma sopa legal ou uma salada da qual não sei preparar, talvez porque nunca comi saladas? e aí ficar no msn, lendo sites de nada, vendo orkut e ouvindo tudo do meu itunes. O tédio me levou a organizar todas as músicas e o tédio virou meu vício. me viciei e me lambuzei de tédio. não fiz porra nenhuma e não fiquei infeliz, mas claro que não tava feliz. O tédio me consumiu e eu me consumi dele e me satisfiz. Uma relação agradável de trocas? Não quis ver ninguém, não lembrei de carregar meus celulares, não senti vontade de comer aquele chocolatezinho. Um súbito sentimento de triunfo: meus primeiros-mais-de-dois-dias-
de-dieta! fiquei lendo, li qualquer coisa até às 4h da manha.. Às vezes até às 3h ou até às 5h. Acordei às 13h e tudo se repetiu. Com o tédio e a satisfação indiferente veio a rotina de nada. E nada e nada e mais nada. O que se passou pela minha cabeça? Será que eu realmente virei emo como meus melhores amigos me falaram? Eu sei que a partir de hoje, um novo hoje, um novo ano (que irônico) e porque eu decidi que ia fazer acontecer, eu decidi por os meus medos e inseguranças de lado e começar a escrever, o que eu digo tanto que gosto. O que eu fiz tanto quando era mais nova.
Posso continuar com o meu torpor de indiferença, junto ao tédio e a rotina de nada. Talvez algo produtivo saia daí, nham nham!
